Chouette ! j’ai un voisin con
A la grande loterie de l’emménagement, j’ai donc gagné le voisin con.
Allez, qui n’en a pas, pourrait-on demander tellement le spécimen est banal et courant ?
Rares sont ceux qui passent à travers les gouttes, à un moment ou à un autre, on a tous gagné au concours du voisin con.
Certains, comme Calpurnia, les collectionnent, en font des réserves de toutes sortes et les ressortent de temps en temps, histoire de s’amuser et nous amuser un peu.
Oui, parce des voisins cons, il y en a de toutes formes, de toutes couleurs, de tous styles, des très très cons, des moyennement cons, des cons rigolos, des cons abrutis, des cons pitoyables, et des cons tout court.
Une vrai winneuse, Calpurnia, à ce grand jeu de hasard qui ne fait pas toujours bien les choses.
(ou alors, c’est un test, genre l’épreuve que le grand manitou là haut nous fait passer, convaincu qu’il est, l’abruti, que ça va nous apporter quelque chose, ‘bécile !)
Bref, je préfère croire au hasard.
Revenons en à nos voisins cons.
Des drôles de spécimens, j’en ai vu passer, les ai subis, me suis défendue parfois aussi, des vrais, des pur jus et des avec qui on finirait presque par entrer en guerre.
Le meilleur, si on peut dire, c’était ce voisin sournois qui faisait ses petits coups en douce.
Enervé qu’il était, parait-il, par ma musique trop forte (bien évidemment sans s’être jamais donné la peine de venir m’en parler), même si je l’admets volontiers, ZZ Top, et Led Zep, c’est pas vraiment de la musique douce.
Il avait commencé par me rayer ma voiture, en catimini, la nuit, puis, avait pété mes essuie-glaces, ensuite un phare, autant dire combien j’appréciais, jeune travailleuse endettée que j’étais, de trouver régulièrement ma vieille caisse abîmée, le matin pour partir au boulot.
Puis, le voisin con avait continué son travail de sape en me piquant mon courrier, ou au contraire en venant bourrer ma boite aux lettres de paperasses et autres détritus.
On rigolait à l’époque, c’est peu de le dire.
Finalement, il avait franchi les bornes des limites en venant faire chier son chien sur mon paillasson (ce qui avec les rayures et autres dégâts sur ma bagnole m’avait mise dans une humeur de conciliation et de dialogue indescriptible).
Cette fois là, j’avais pris le paillasson emmerdé, était descendue d’un étage et tombant sur son épouse (le bougre avait même réussi à trouver chaussure à son pied, c’est dire la diversité de notre beau et généreux pays), avait promis à la dame de lui gratter sa face avec le dit-paillasson si son connard de mari amenait encore une fois son chien devant ma porte (Je crois me souvenir que le tout était agrémenté de mots que la décence m’interdit, oui, même moi, de restituer ici).
Cela n’avait pas suffit et une crotte supplémentaire ayant terminé sur mon pas de porte, j’avais fini par faire appel à la seule chose que malheureusement le voisin con sournois et baraqué comprend, à savoir l’envoi du copain rugbyman, bâti comme une armoire normande, crâne rasé de skin head, tatouages et muscles à l’avenant, qui l’avait attrapé par le col de la chemise en prétendant être mon petit copain et en l’enjoignant de laisser sa belle (oui moi) tranquille.
Fin de l’histoire.
Mais des voisins cons, j’en ai eu d’autres, du genre :
Le voisin frustré. Celui qui va se plaindre au gardien que vous faites du monokini sur votre terrasse.
Le voisin muni de talons. Celle qui dès potron minet, fait clic clic clic au dessus de votre tête, malgré le fait que vous ayez tenté de lui signifie que 5h30, pour vous, c’est tôt, très très tôt et que les charentaises, ça existe !
(parlez-en à Manou)
Le voisin détective. Celui là, ou celle là, soyons pas sexiste, passe sa vie derrière sa fenêtre, capable de vous donner le compte rendu de tous les allers et venues des habitants de l’immeuble, à la seconde près.
Il sait qui couche avec qui, qui picole, qui mange quoi, qui pue des pieds et sera le témoin parfait pour le jour où vous l’aurez tué.
Le voisin jardinier. Celui qui adore tondre, sécater, tailler, ratiboiser, le tout de préférence le dimanche matin, au lever du soleil (ça favorise la pousse va t’il prétendre, ce voisin con).
Le voisin bavard. Pas moyen de passer devant sa porte sans qu’elle ne s’ouvre et vous oblige à lui tenir la conversation durant de longues minutes, alors que vous, ben, c’est juste poser vos fesses sur votre canap dont vous rêvez (va souvent de pair avec le voisin détective).
Le voisin malappris. Celui qui fout ses poubelles dans les vôtres pour pas avoir à les descendre, laisse la poussette du petit dernier dans le couloir, tant pis si vous devez battre le record du monde en hauteur pour rentrer chez vous, qui rentre à 2 h00 du matin en faisant autant de bruit que possible dans l’escalier afin que tout l’immeuble n’ignore pas qu’il a une vie sociale, celui vous pique votre place de parking, bien mieux située que la sienne, celui qui… ad libidum.
Le voisin alcoolo. Ah, ça, c’est le pompon, bourré 2 jours sur trois, il se défoule sur sa femme, fait voler les coups et les assiettes, et vous fait payer après d’avoir osé appeler les flics.
Enjoy !!
(prévoir un copain rugbyman, bâti comme une armoire normande, crâne rasé de skin head, tatouages et muscles à l’avenant)
Et mon voisin con, me direz-vous, c’est quelle catégorie ?
Je vous raconterai…
un autre jour.
Dom
Le truc en plus : Je tiens à préciser que pour peu qu’on soit honnête, on a tous en nous quelque chose de Tennessee du voisin con.
Similar Posts:
- Le voisin con, suite et fin (ou pas)
- Magic fingers
- Vieille conne
- Entretien… particulier !
- Outfit of Africa
Mots-clefs :relations humaines, vie en communauté, voisin con, voisinage, voisines, voisins
Euh ??? Mais, y a de l’arnaque là…. On veut savoir
J’en profite, un peu en retard, pour vous souhaiter un joyeux Noël
wé c’est du vol !! rembourser le billet !!
(bon ok je sors…)
Moi j’ai les voisins retraités qui s’ennuient tellement qu’ils espionnent ce qui se passe chez moi, pour s’occuper, et me donnent des conseils après sur le palier … ah et ils sont bavards aussi.
Ou la vieille fille qui met des post it dans l’ascenceur du style « pourriez-vous cesser vos ébats nocturnes sur le plancher ? »……..
ahem…
Faut dire que c’était du vieux plancher et que comme on était seul au dernier étage on ne se rendait pas compte du bruit engendré.. M’enfin, s’expliquer gentiment c’est plus simple !
Et après elle a persisté et signé avec plein de petits trucs à la con. Alors nous on se vengeait en faisant vibrer son plafond !
J’ai essentiellement des voisins qui ne savent pas se garer et ça m’énerve !!!
là, tu me rassures, je ne suis pas la seule à avoir des voisins » crétins, prétentieux, arrogants, pas souriants … » ? ! Parce que parfois j’ai l’impression qu’il y a une grande confrérie de voisins gentils, genre tout le monde se connait, s’aime et s’entraide, mais ils n’habitent pas à côté de chez moi !
je croise les doigts mes voisins sont charmants (je ne les voient jamais, ils ne me branchent pas en me croisant et ne sont pas trop bruyants) mais j’en ai eu des sympa dans le genre con aussi :) mon préféré restera je crois bien celui qui jouait du violon à 4 heures du matin (parait que c’est l’heure des artistes mon œil!) en massacrant non seulement les notes, les tympans et la patience des voisins mais aussi en torturant son instrument je pense que le pauvre violon appellait au secours en fait !
ah oui, of course il ne savait jouer qu’un morceau.
Pendant 3 ans.
Aujourd’hui j’ai un peu de mal avec les violons :)
J’ai écrit il y a pas longtemps qu’on est toujours le neuneu (ou le con) de quelqu’un d’autre, quand je vois ta galerie, ça fait peur, je sais pas trop dans quelle catégorie me ranger (mais j’ai pas de chien, ouf!)
J’ai eu le le voisin bavard et maintenant j’ai la vieille voisine détective!
L’avantage avec celle-là, c’est que mon appart’ est toujours surveillé!
Mamie Tartine : Hu hu, c’est pour vous obliger à revenir
et joyeuses fêtes à toi aussi.
Phileas : Comment ? un grand pro de la com comme toi, et le teasing alors ???
Madame Patate : Oui, le voisin détective est souvent le voisin bavard (en même temps, ça passe le temps)
Julie La Griotte : On aurait pu la présenter à mon voisin aigrie qui n’aimait pas mes monokinis…
Miss Brownie : J’aurais bien quelques solutions…. mais moyennement civiques.
Nath la Parisienne : La confrérie des voisins sympas et souriants serait elle un mythe urbain ?
Sous les mots : les voisins « absents » font donc partie de la confrérie des voisins sympas ! Pour le violon, ZZ TOP et Led Zep sont d’excellents remèdes.
Roxane : Pour toi, je ne sais pas, mais pour moi j’ai comme qui dirait une petite idée. (mais je ne dirai rien)
Malira : Ne crois pas cela, le jour où, comme par hasard, elle ne sera pas là !
Ben on aurait bien aimé que tu raconte.
Dans ma catégorie « winneuse », je viens d’hériter de deux nouveaux couples…
Ca promet de ne pas être triste, d’ores et déjà (il va falloir trouver dans quel appartement habite la dame à hauts talons)
Uh uh… Je précise si jamais ma voisine nous lit que tu parles des anciens qui marchaient avec les talons, posaient leurs portables au sol pour que j’entende bien le vibreur réveil à 6 heures du mat, qui vivaient à 5 dans 40m2… Bref L’ENFER !!!
Depuis, ça va mieux
ahaha !!! les voisins !!! aujourd’hui, en maison depuis plus d’un an….je ne connais toujours pas mes voisins !!! huhuh !! punaise c’que ça fait du bien !!!
y’en a un voisin con dont tu n’as pas parlé, et dont j’ai hérité ! j’avais 19 ans, tite pitchoune je venais de m’installer dans un petit studio, et j’avais un voisin au dessus (que mon dieu je priais pour ne pas le croiser dans l’ascenseur !!!) qui avait 2 passions : les films de cul, et l’alcool !! ouha !! les courses à 3h du mat pour l’entendre gerber aux chiottes sur un fond sonore des plus charmant à base de « aaaAAAHHHH !! HHaaaaannnn !!! Oh ouiiiiii !! » etc…. à tel point que j’aurais pu croire que la télé était directement chez moi !!
mais toute jeunette que j’étais, tu pense pas que j’allais pas monter chez ce pervers !!! brrrr !! un jour, mon homme y est allé…mais il n’a pas ouvert…moi je me contentait des bonnes recettes de grand-mère…à savoir le coup de balais au plafond !!!..qui ne faisait que faire gueuler le chien de la voisine mais pas baisser la télé de l’autre con ! pffff
fin bref, moi je pense que justement, je suis la voisine idéale !!
enfin pas chiante quoi ! certainement pas la copine, je suis trop ours, mais j’ai toujours, toujours fait gaffe à ne rien faire qui puisse déranger les voisins, je suis toujours, toujours aimable et souriante, je dis toujours bonjour !! et je mettais des mots pour m’excuser à l’avance si je faisais une soirée !!
il n’y a eu qu’une embrouille, une fois…plus tard, j’avais une voisine du dessus qui était responsable du syndic, donc madame je me la pète et je me mèle de tout ! un samedi après-midi (donc dans des heures tout à fait raisonnables !) je mets la musique un peu fort (je l’avoue) pour me donner du courage pour faire le ménache ! soit, une fois hein ! Ben madame descend, et viens me dire que certaines personnes se sont plaintes de ma musique (sale pute, elle pouvait pas dire que c’était elle !!!) qu’à cela ne tienne, le soir-même, alors qu’elle mettait sa télé un peu forte (à tel point que je savais quand le mercredi elle regardait delarue !!), monsieur mon homme est monté la voir pour lui rendre la monnaie de sa pièce !! gniark gniark gniark !!!
je suis trèèèès gentille, mais faut pas me faire chier !!!!
sur ce, joyeux noel les ménagères !!
Mon voisin du dessus cumule « détective » et « avec talons ». Et comme il est insomniaque et inactif (retraité), il avait tendance à se ballader avec ses chaussures à talonnettes faisant bp de bruit à 2h30 et 6h du mat, juste au dessus de ma tête, me réveillant à chaque fois (il ne dort jamais plus de 3h). Depuis, il a mis des tapis. Et il reste en chaussons chez lui (il est sympa et m’a écoutée).
Et grâce à lui, je connais la vie de l’immeuble. Mais c’est surtout parce qu’il aurait aimé m’avoir comme bru (il m’a dit à quel point il regrettait que ses 3 fils soient mariés…). Mais pour compenser, il me considère comme sa petite fille (mais au moins, personne ne m’embête).
Sinon, tu as oublié le voisin « dragueur malsain ». Le proprio du bar en bas de mon immeuble est comme ça. et franchement, c’est une horreur. Tu as beau l’envoyer bouler, il insiste, te faisant des allusions à chaque fois. Juste invivable.
Mais comme je crois que c’est lui qui a sauvé mon scooter du vol, je vais continuer à rester polie, mais froide…
Autrement, je n’ai pas vraiment de cons. Ils sont sympas. On discute agréablement. On s’entraide. Et on s’apprécie.
Je sais que j’ai beaucoup de chance…
Le voisin con à talons qui râcle le sol avec sa chaise, c’est pas mal aussi. Mais ça ne nous dit pas ce qu’il a de particulièrement con ton voisin!
moi aussi j’ai des voisins cons dans mon quartier il y en a un et un seul mais c’est suffisant,heureusement les autres sont sympas .
mais il faut de tout pour faire un monde n’est ce pas et comme tu le dit peut etre que pour le voisin je suis un voisin con? nan pas possible je suis une creme…..
moi ça va, mes voisins me font pas trop chier… c’est des vaches! premier humain à 500 m environ… le pied total!
On a plutôt de la chance avec nos voisins, on ne les entends pas…..Apparemment c’est une résidence calme (qui a dit « de retraités »?) mais on a quand même le droit à la petite mamie à l’accent d’Europe de l’Est qui nous tient la jambe si on a le malheur de la croiser devant les boîtes aux lettres…..bah oui, elle veut discuter, mais moi j’ai pas toujours envie, mais bon, j’suis polie! (ça ne m’a pas empêché de détaler vers la sortie dès que je l’ai aperçue se dirigeant vers le hall!)
Sinon, le petit branleur en décapotable genre mèche rebelle, ray-ban, look over-fashion mec pétasse, air méprisant qui s’accorde parfaitement avec la panoplie, qui doit estimer qu’il est trop bien pour se garer sur SA place de parking (on a la chance d’avoir une place de parking attitré), parce que bon, sa place est au bout du parking, c’est fatiguant hein…..alors il préfère se gagner en plein milieu de l’allée, c’est plus pratique….comment ça, gêner les autres résidents? Humpf, il ne s’abaisse pas a leur dire bonjour, il ne va pas non plus leur être agréable, n’est ce pas?
Ah, et la dame qui passe sa vie a regarder par la fenêtre, a tel point qu’au début, je me suis demandé si ce visage n’était pas l’imprimé du rideau…..
Moi? Je sais pas! J’aime bien mettre la musique a fond, mais en fait, on entend pas les bruits des voisins tant qu’on est dans l’apart, on ne les entend que dans les couloirs…et jusqu’a présent, personne n’a élu domicile sur le pallier….
Enfin…..j’ai bien apprécié cet article :)
en fait je crois que rare sont ceux qui, pour peu qu’on vive en appart, donc en communauté, ne sont jamais tombés sur un con…. comme tu le dis, il y a plusieurs nuances de connerie. Peut etre meme qu’on a deja été le con de qq1 qui sait….
Se plaindre pour du monokini… tst-tst… faut-il être bête!
Le sournois et l’alcoolo brutal me rendent hargneux.
On a effectivement tous nos moments cons (mal lunés ou fatigués) mais être con, c’est une way of life!
Quand je vivais chez mes parents, je ne connaissais pas ce genre de problème (maison).
Durant mes deux premières années de vie solo, à Dijon, j’avais la boite de nuit en face de l’appart’… Je vous laisse imaginer les nuits des vendredis et samedis soirs…
Quand j’ai emménager à Paris, récemment, j’ai pris conscience de ce qu’est un VRAI voisin CON! (Les crottes de chiens dans la cage d’escaliers par exemple…).
Désormais, à côté de mon appart’, j’ai un voisin populaire mais nocturne ; il reçoit ses potes de nuit et, tous ensemble, il font la cuisine ou/et du déménagement…. Comprends pas…
Mon voisin jardinier, je l’aime bien… l’hiver ! je l’échangerais bien contre tes anciens voisins joueurs de poker, ça serait plus fun !
moi je suis une voisine exemplaire. je ramasses mes papiers, je tiens la porte aux ainés, et je dis bonjour.
le seul souci, c’est que je passe l’aspi après minuit, parfois.
Quand j’étais gamine, nous cohabitions dans l’immeuble avec un voisin con. Toute la famille l’avait identifié comme tel, jusqu’à notre chat, qui, un jour d’anti-voisinitude extrême a copieusement crotté sur son paillasson !
Maman a jubilé, jusqu’au moment où il a fallu nettoyer le paillasson…
J’ai des voisins adorables. Je dois avoir de la chance.
Y’a bien une pipelette en face, un qui démarre son scooter la nuit (on est en rez de chaussé) et ceux qui savent pas trier… Mais dans l’ensemble, ils sont chouettes mes voisins.
je m’y connais en voisins cons moi aussi… le malheur nous rassemble les amis!
A ma gauche, le jeune couple qui aime se prendre des bains à 5h du matin (en remplissant à rabord) et dont la tuyauterie communique avec le lavabo qui est dans ma chambre. Résultat au vidage de la baignoire: 20mn de gloub…gloub…gloub… Et je suis la premièré réveillée lorsque le gamin pleure la nuit puisque les murs sont épais comme du papier à cigarette! Sinon leur chien est un psychotique qui aboiyait tout le temps quand il était seul, de jour comme de nuit, maintenant il hurle juste à la mort, je pense qu’ils lui mettent une muselière…
Et en haut, une famille d’origine étrangère héhé bien pratique lorsque tu montes leur demander de faire un peu moins de bruit ils répondent « moi pas comprendre » sauf qu’on les entend très bien parler français! Ils adorent claquer les portes, hurler, percer et clouer (leurs murs? Du gruyère!) et je crois se battre (on entend des corps tomber toutes les 30 secondes sur notre plafond… et le lustre de la salle à manger bouge régulièrement!)…
Merci j’avais besoin d’en parler lol
Ca fait plaisir de savoir que jsuis pas toute seule!
Et qui a encore envie d’aller à la fête des voisins ? hihi :)
Je compatis…Le mien,celui du dessous,nommé Gogolito par mes soins,éructe,chante ou plutôt hurle du Mike Brandt ou du Joe Dassin à pas d’heure,est un brin voyeur alors que je ne lui adresse point la parole depuis le jour (7 ans) où dans mon ciné de village,il est venu s’asseoir à 2 fauteuils de moi en jouant les pétomanes ,âmes sensibles s’abstenir,et autres joyeusetés…En pleine séance d’un polar haletant,je me suis levée et lui ai dit bien haut son fait mais la caravane passe…
Bref,pour se défouler et vous donner des idées,lisez ce premier roman désopilant,ambiance Tontons Flingueurs, » Mort aux cons » de Carl Adelhot paru en poche ! Et bon courage !
Bah, il n’y a pas que des voisins cons, il y a des appartements « merdiques » aussi. Dans le genre que ta l’impression de vivre dans le même appartement que le voisin.
En ce moment l’appart au dessus de nous il est inoccupé. Quand il y a une visite on met la machine à laver en route… histoire que celui qui vient comprenne bien en quoi consiste l’insonorisation dans cet immeuble. Il faut dire qu’on est pas pressé d’avoir des voisins au dessus… Vu que les sols c du vieux plancher qui grince.
Nous étions pénards dans un immeuble, sans histoires. J’ai l’habitude de faire attention au bruit et autres nuisances que je fais. Je joue du clavier avec un casque. J’écoute la musique avec un casque… je met la télé le moins fort possible. Quand j’ouvre ou je ferme une porte je fais attention à ne pas la claquer etc…
A tel point que si les voisins ne nous voyaient pas, ils pensaient qu’on était absent.
Les voisins pas très bruyants, sauf une ou l’autre exception qui ont fini par déménager, vu que tout l’immeuble s’est ligué contre eux.
Puis nous avons déménagé… le jour ou on a décidé de changer d’appartement, on aurait mieux fait de se casser une patte, mais bon.
Lors de la visite de notre futur appartement, pas de bruit… Les personnes qui y vivaient nous on raconté que c’était du double vitrage, que c’était très tranquille. Etc… Ils nous ont aussi dit que c’était bien isolé.
Bref, sous le charme, nous avons signé… :cl:
Premier jour, premier contact avec le voisin. Il m’agresse parce que la porte a grincé et que ça l’a réveillé (il était 9h30 du matin). Une heure plus tard je reviens poser des cartons… musique à fond: dans mon appartement on se croirait en discothèque. Je me suis dit « laisse tomber, on vient d’arriver, vu l’emergumène inutile de faire des histoires dès le départ ».
Je repars, sans plus.
On aménage donc, a peine quinze jour après… monsieur sort de son appartement comme un boulet (à croire qu’il attendait que l’on descende derrière sa porte pour nous sauter dessus), et commence à nous reprocher de faire du bruit tôt le matin. Entendez, que voyant l’état du plancher, le matin quand je me levais, c’était sur la pointe des pieds, je marchais SUR LA POINTE DES PIEDS en chaussons… on parle à voix basse etc… Donc je fus assez surprise du commentaire du jeune homme. Avec un noeud au ventre car j’ai commencé à saisir que quoi que je fasse ça n’irai jamais (à moins que je ne démissionne pour ne plus avoir à me lever si tôt). On explique donc au monsieur, on lui dit que s’il faut on va voir le proprio pour qu’il fasse des travaux pour isolation phonique. Visiblement ça a du déjà être fait car la réponse: »ça sert à rien il faudrait enlever tout le plancher ». Bref, sauf que lui qui a bien conscience du problème phonique se permettait de mettre sa musique a fond pendant des heures, et d’hurler comme un malade mental, claquer des portes. Et oui, j’oubliais, quand il a la garde de sa fille et qu’il l’amène à l’école, et que donc il doit se lever tôt, là ça ne le dérange pas d’hurler à 7h du matin et de réveiller tout l’immeuble.
Et puis il y a du avoir un voisin (pas de notre immeuble c’est sur, déjà c pas moi, et l’autre voisin, il rentre trop tard pour l’entendre, puis ils s’entendent bien) qui a du se plaindre de sa musique (il faut dire qu’a l’extérieur on l’entendait à l’autre bout de la rue). Donc là, c’était des insultes (grosse conne, etc…), de la pisse sur mon paillasson, etc… Sur le coup je n’ai pas compris… sauf que étrangement il s’est arrêté de mettre sa p**** de musique à fond. En tout cas, c’est arrivé rarement qu’il le fasse. Donc j’en ai déduit que quelqu’un c’était plaint et qu’il a cru que c’était moi.
Bref pour dire: que du bonheur.
En fait j’ai compris la mentalité de ce voisin con: MOI. Je mets MA musique à fond parce que J’AI estimé que à partir de tel heure JE pouvais faire du bruit. Comme pour moi l’heure légale pour faire du bruit c’est quand JE me réveille, ou que J’estime que les autres ont le droit, ils doivent se conformer à MES horaires et à MES conditions. Mais moi des autres je m’en bats les c****.Ils n’ont donc pas le droit de bouger un orteil tant que JE n’ai décidé qu’ils avaient le droit.
On évite d’aller se confronter à lui… histoire que ça ne dégénère pas… Mais le jour ou on change d’appartement (parce que on a dans l’idée de le faire tellement il y en a marre)… là…
Bonne journée à tous.
!! merci pour l’info et la dédicasse manou.. donc mon achat de pantoufles moltonnées rien que pour mon homme n’était pas vain
Pour ma part j’ai (maintenant, ce n’était pas le cas avant!) de charmants voisins!
et puis bon je vais partager mon expérience du voisin con.
petite étudiante que j’étais, j’habitais un charmant petit (mais alors tout petit) studio en banlieue parisienne. fille du sud de nativité et d’origine, je me dis que la convivialité est la meilleure des approches face à ses nouveaux voisins (quelle bourde!!). alors j’invite ces derniers à faire connaissance autour d’un verre de coca ou jus d’orange (..mon oeil!!) uh uh.. bref, heureuse de me rendre compte qu’ils sont sympas, et que nous pourrions bien rigoler ensemble.
ensemble, ok, mais aussi chacun chez soi des fois. CAR, telle ne fut pas ma surprise lorsque l’un de ces « charmants » voisin se mit à venir tambouriner à ma porte vers les… 2h du matin !
j’explique: je travaillais (et travaille toujours malheureusement!)dans la restauration à côté de mes études pour payer mon bout de pain et du coup, rentrais tard. mais quand tu rentres, tu as envie de « poser tes fesses sur le canapé ».
en plus, il s’était rendu compte que parfois, je ne verrouillais pas ma porte (quelle connerie!), alors il lui est venu à l’esprit d’entrer chez moi comme dans un moulin! après tout, pourquoi pas!!
c’est là où je me suis servi du « copain rugbyman, bâti comme une armoire normande, crâne rasé de skin head, tatouages et muscles à l’avenant » sauf que le mien n’était ni rugbyman, ni bâti comme une armoire normande ni, ni, ni… ça l’a juste un peu énervé d’arrêter les câlins à cause d’un « Salut! vous faites quoi??! »