Le Père Noël est une ordure, et un enfoiré aussi.
Le titre est facile mais vous m’excuserez hein, c’est le premier truc qui est venu à mon esprit empâté par l’excès de foie gras, de saumon et de substances chocolatées.
A l’heure où sur Ebay ou rue du commerce, les cadeaux en double ou tout pourris vont être bradés moins chers par des gamins surgâtés et sans vergogne, à l’heure où sur les réseaux sociaux, le moment est venu de se la péter grave avec le top cadal qu’on a reçu sous le sapin histoire de faire baver les copains, à l’heure où les files d’attentes, histoire de se plaindre que « han m’ssieur, ça marche paaaas » vont s’allonger plus vite qu’une queue de fashionistas devant un H&M quand du sous-Elbaz pour pauvres et fabriqué par des tits n’enfants en Asie y est vendu, à cette heure là donc, moi je maudis le père Noël :
Maudis sois-tu Père Noël !
Parce que moi, cette année, non seulement mon cadal, il est tout pourri, mais en plus il est hors de question de le revendre ou de l’échanger, ou même de le faire réparer.
Du cadal qui sert à rien, même pas à frimer.
Du bon gros vieux cadal de merde quoi.
La lose ultime du cadal de Noël.
N’ai-je pas été bien sage tout au long de l’année ?
N’ai-je pas travaillé bien dur pour gagner mes clopinettes ? N’ai-je pas été gentille ?
Brave fille, va.
Ben faut croire que ça n’a pas suffit.
Ah, ça, la wishlist postée ici et ailleurs a été fort utile, que l’homme a cette année évité le piège du « bon pour », que l’ensemble de mes petits camarades ont tous bien compris qu’une boite d’escargots de Lanvin (oui, moi le Lanvin, je le porte pas, je le bouffe) serait fort appréciée, et qu’éventuellement deux boites le seraient encore davantage.
Sous mon sapin, donc, que du beau, que du attendu, que du espéré, ravie j’étais en cette nuit de Noël.
Mais le Père Noël, même si il n’existe pas, est un perfide qui a attendu dès le lendemain pour m’offrir en cette fin d’année le truc auquel je n’avais pas pensé, encore moins imaginé.
La vieillerie, qu’il m’a foutu dans mes tongs, le con.
Tu parles d’un cadeau.
Deux jours que je déambule, regardant d’un œil torve les gens par dessous en les interpellant, « touchez ma bosse, monseigneur ».
Deux jours que je suis plus raide qu’un passe lacet, ou qu’un playmobil, ou les deux.
Deux jours que je ressemble, une fois couchée, à une tortue de mer qu’on aurait mise sur le dos et qui devrait implorer la main tendue et le treuil pour me relever.
Deux jours que je sors du lit en me roulant dessus jusqu’à tomber par terre, alors que je ne bois même pas.
Enfoiré de salaud de Père Noël !
Hier enfin, je suis allée consulter une « étiopathe* » qui après m’avoir massée, un peu, puis re-massée, beaucoup, a fini par décoincer mon dos en m’expliquant qu’à ce stade aigu de vieillitude, toucher au cervicales serait dangereux voire criminel, autrement dit, paye ton torticolis encore pour quelques jours.
Mais là ça va un peu mieux, je peux regarder mon écran en face.
Demain, je serai peut être de bonne humeur, tiens.
Dom
*Etiopathe : Psychopathe de la vertèbre.
Le truc en plus : La photo ? Rien à voir mais ce con de chat, lui, il n’a pas de vertèbres, et c’est pô juste.
Tiens d’ailleurs, je vous remets la tof en entier (ce chat est ENORME, c’est une larve)
Saï Saï aime beaucoup Noël, surtout après dîner.
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C’est le chat qui a bouffé les Lanvin, non ?
Le mal de dos…je compatis. C’est un cadeau presque aussi chouette que la gastro de Noël .
Courage, courage…en esperant que ca ira mieux pour le reveillon !!
Tu devrais partir en thalasso, genre avec pleins de tartines au petit dej, une tonne de Grazia/Inrocks/Glamour, et des tas de chaussures en cadeau.
Je compatis d’autant mieux que je viens de me taper un toticolis prolongé par une tendinite et maintenant j’ai les lombaires qui se rapellent à moi;je hais la vieillerie!!
Te plains pas, j’ai reçu un miroir grossissant x7, et ma première crème anti-rides. À 25 ans.
oh ma pauvre, je compatis !
j’espère que tu te remettras vite…
bon et si t’en veux plus, moi je veux bien l’adopter, Sai Sai, j’ai envie de lui faire des poutous sur son ventre tout doux !
C’est pas un chat le Saï Saï ! je l’ai toujours dit !! C’est un extraterrestre comme Poly sans les yeux verts !! Il est magnifique ce chat, je me régale de le voir en photo à chaque fois ! Pour ton mal de dos, ben on vieilli ma pôve Dom on vieilli
je crois qu’il faut exiger un long traitement au toblerone ! c’est hautement recommandé par la faculté (si si j’ai des preuves…)
Hum moi j’ai pas encore mes cadeaux de Noël (j’étais pas avec ma famille les jours dits, je travaillais).
Par contre, j’ai la grippe.
Et y’a pas à dire, ça te couche comme cadeau. Bilan d’hier : 6 heures « d’acitivité » sur 24 (= sans dormir)
Aujourd’hui je me lance un challenge, je vais pousser jusqu’à 7.
Allez, courage.
Ouche. Méga ouche. Et compassion.
Ma pauvre… bon rétablissement… en espèrant qu’il sera prompt !
Ginie et son paillasson : Tu rigoles ? Si il fait cela, je le bouffe.
Magda ! Ouais, mais presque seulement, la gastro au moins, elle fait maigrir. (ah ah)
Surfcity : Merci, là je pense que je vais demander l’étiopathe en mariage (ou en union libre vu que je suis déjà mariée)
Camille : non, finalement c’est toi que je vais demander en mariage, putain, tu veux pas qu’on parte ensemble ? dis ? j’apporte les nounours.
vannina : Alors je te conseille donc la psychopathe des vertèbres, sérieux, j’ai encore mal mais c’est limite miraculeux par rapport à y a trois jours.
Miss Fricadelle : Non, je te plains pas, parce que là, tu peux au moins changer de potes, (ou de mec ?) bon, si c’est tes parents, là, oué, je compatis c’est la lose.
Memy : Le Saï Saï est trompeur, oui, il a le poil tout doux, oui, il a le ventre tout moelleux, mais il pue et il perd ses poils.
Carole : Ah Carole, c’est que ça nous rajeunit pas tout cela, hein ma brave dame ? (manque plus qu’un dame gash, et c’est la totale).
Bon, on commence le tricot quand ?
Phileas : Je vais te prendre comme médecin, t’es remboursé par la sécu ?
Mnêmosunê : Alors moi mon défi, c’est de recopier ton pseudo de mémoire sans me tromper, j’ai bon ?
Pour la grippe, on ne le répètera jamais assez, LE RHUM, avec du citron, au mieux ça soigne, au pire, t’es bourrée, le temps passe plus vite.
La fille aux yeux couleur menthe à l’eau : Oué, Ouch, c’est le mot.
Ali : Prompt, c’est râpé, je pense, je revois ma psychopathe des vertèbres demain, j’espère pouvoir tourner la tête pour ce week end (mon challenge perso)
Je compatis indirectement: Chéri souffre de névralgie cervico-brachiales et a réussi à avoir en même temps une gastro, donc impossibilité totale de prendre les médocs le soulageant de la première à cause de la seconde. Ca commence juste à aller mieux, après deux jours apocalyptiques (et je pèse mes mots).
Et en prime il refuse d’aller faire l’irm qui nous montrerait à quel point c’est (ou non) grave et de se soigner enfin correctement. Y’a des coups de pieds au c*l qui se perdent…
Le massage aux escargots de Lanvin, ça marche po ?
J’ai cru persque jusqu’au bout qu’on t’avait offert le chat pout Nowel!
Moi c’est l’épaule droite, alors je ne te sers pas la main hein
Sinon la vieillerie n’aurait rien à voir : j’en connais qui se sont retrouvés coincés total pour la première fois de leur vie à 23 ans…
Pourquoi on est OBLIGE d’avoir un truc qui va pas entre noël et nouvel an?
Du sous-Elbaz ? Toi t’es prête pour remplacer Carine Roitfeld chez Vogue.
C’est effectivement mes parents… Triple Lose
Joyeux Noël !
moi pour l’occase le jour de Noël j’ai retrouvé mon chat que j’avais perdu il y’a un an et demi (comprendre il est partir jamais revenu)…2 jours plus tard il était repartit (et pas revenu donc…)..tu parle d’un cadeau de merde ça aussi j’ai chialé tout mon lundi…double deuil de ce con de chat …maintenant je sais ou il est mais j’irais pas le chercher …
faut il le préciser j’étais folle de joie de l’avoir retrouvé et l’avais ramené à la maison en héroïne …pour finalement en conclure que ce con ne nous a jamais aimé …
je pense qu’on a le même père noël toute les deux… moi c’est la gastro qu’il m’a gentillement donné pour noyel… et un horrible frangin qui me regardait fixement en mangeant son foie gras, son saumon et ses chocolats en faisant « mmmmm, c’est booonn » et moi qui lui répondais « beurp, je reviens j’vais gerber »…
courage pour ton dos, je compatis…
Je n’ai connu « qu’un » torticolis donc mes meilleurs vœux… que cela ne t’arrive plus (on peut rêver…)
Oui, suis d’accord avec le titre , et en plus c’est un PD sexuel zoophile…..
Confidences:
j’ai appris qu’il sortait habillé tout en rouge en drague queen dans des clubs échangistes rue de Rennes……
Mais je vous ai rien dit……..
Pascale : Ton monsieur Chéri est un peu comme moi, attendant d’être à l’article de l’agonie pour consentir enfin à aller voir un médecin. J’aime pas les médecins.
J’aime pas les médocs, du coup, c’est toujours pire (et pan, nous voilà bien punis)
Shalima : Tu sais quoi ? Je propose qu’on essaye, tiens, et si ça marche on lance le concept, la thalasso aux escargots (en plus ça rime, c’est bon pour le marketing, c’est de la pub, cocotte !!)
Charlotte : Ah nan, le Saï Saï, ça fait 5 ans qu’il est né dans le placard de ma fille et nous prend pour papa et maman lui aussi (et du coup fait plein de bêtises)
Calpurnia : Oué oué, m’enfin quand même, tu m’enlèveras pas de la tête que t’es quand même vachement plus en forme à 20 ans qu’à 50. Quand même.
Ami des playmobil, bonjour !
Melle Toutouille : Oué, [Mode Moundir : on] Pourquoiiiiii ??? POURQUOIIIIII ???? POOOOURQUOIIIIIIIII ????
Angie :Ah mais faut pas croire hein, je cache bien mon jeu.
Miss Fricadelle : je t’adopte si tu veux, j’ai toujours aimé les familles recomposées.
Noum : ah l’enfoiré (en même temps, enfoiré, et chat c’est un peu un pléonasme, ces sales bêtes si attachiantes n’étant mues que par la reconnaissance du ventre), mais bon, ça empêche pas les blessures (sales bêtes)
LillyPote : Sympa ton frangin…. (la vengeance est un plat qui se bouffe surgelé, hin hin hin (rire sardonique))
Galstar : On peut oui, mais je crois que l’étiopathe (qui est drôlement efficace, faut le dire) je vais le voir une fois par mois au moins, en entretien. (ou en prévoyance, prévention, enfin bref, tous ces trucs qui font que je me réveillerai plus en mode tortue)
Pascal : Loooooooooooool
Hey, toi, les blancs, ils te sont montés à la tête, sérieux.
oh un Sai Sai j ai eu UNE Sai Sai ma trompé petite on a cru que c était un garçon après tant pis le nom est resté
eh bien elle était ENORME la garce puis elle a fini sa belle vie à l âge honorable de 16 ans la mémère!!
Ton chat est magnifique y donne envie d y plonger les mains
Courage ça doit être un appel au repos profites en pour te faire servir !!!
Contente de voir que tu est décoincée…
L’etiopathe je connaissais mais pour les chevaux, ben oui un de mes potes était en équipe de France d’Équitation et son cheval de concours ben il le bichonnait, comme les deux points faible de ces grosses bêtes sont les pieds et le dos il avait un pédicure de folie pour ses petits pieds mignons (aie Lichen pas sur la botte tes 500 kg, y a mon pieds et mes orteils dessous) et un etiopathe/osteo/magicien pour son dos…
Les Sai-Sai là c’est une tuerie de dos qunad on le regarde…
Bon je te laisse vais voir mon ostéo pour décoincer mes cervicales, pis par la même occasion vais lui demander s’il a pas un miracle pour calmer ma colite naissante, parce que je dois encore tenir deux jours à un rythme ménager/culinaire soutenu, c’est pas le moment que je sois pliée en deux pour cause de mal au bide… Mais en même temps ça inquiète un peu depuis 3 semaines il décoince les cervicales ce sont les dorsales qui déconnent, ils les débloquer et pof les lombaires, puis re les cervicales… alors qu’est ce que ça peut donner s’il stoppe une colite ? Pas certaine d’avoir envie de savoir…
Bon allez y’en a plus pour longtemps, l’année prochaine ça ira mieux
Dans le genre cadeau pourri de la loose, le mien fait par moi, et choisi par moi pour moi : Un polar, bonne idée un polar, à lire aussitôt sous sa couette pendant que les enfants sont chez leur père le 25. Ouis trop bonne idée, mais j’avais juste oublié que je l’avais déjà celui-là. Le père Noël il a Alzheimer ou quoi ?
Mais attends, t’as pas le droit aux thalasso gratos toi ? Remboursez putain !